28/4/09

Respuestas reales a exámenes

• Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros. (O séase, más o menos el tamaño de una piscina)
• Un parásito interno del hombre: El langostino.
• 9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
• Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (La belleza radica en la simplicidad)
• Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (¡Claro que si Chavalote! ¡Tú sí que sabes!)
• Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (…)
• Explica algo del Greco: Era vizco. (¿y es famoso por eso?)
• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? (¡El listillo! ¿Te sabes lo que ha pasado todos los 2 de mayo de todos los años!)
• Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
• Ecosistemas: La tundra y la gaita. (la tundra podría llegar a aceptarlo, pero la gaita…)
• Derivados de la leche: El arroz con leche. (O la nata…)
• El arte griego: Hacían botijos. (Toda la historia artística milenaria de un pueblo resumida en una sola palabra. Que genio)
• Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental. (tu si que eres un buen neardental)
• Pediatra: Médico de pies. (O séase, que cuando eras pequeño te llevaban al médico de pies…)
• Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (o cuando explota… sola también…)
• Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (¡Menos mal!)
• Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Bravo, bravo y bravo)
• ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (La pregunta era imprecisa)
• Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. (¿Cómo las Aspirinas?)
• Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Suspendido… sin remedio)
• Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (¿Te das cuenta de la incoherencia que acabas de soltar?)
• La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos. (Acabas de perder la oportunidad de entrar al cielo)
• Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
• Peces: El caviar se hace con huevos de centurión. (¿Estás seguro de que querías decir centurión?)
• Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (¡Ahí! Con Ronaldo, Romario y toda la fiesta… ¡Claro que si!)
• Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Sin comentarios…)
• Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (¿Seguro? Yo juraría que no… pero lo dices tan convencido…)
• La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Excelente)
• Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (¡Pero que coño dices!)
• Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (1..2..3.. ¿3? ¿Tienen 3 ojos?)

26/4/09

Chistes del día

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:Ahora no sé, ¡Están todos revueltos!.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

25/4/09

Chiste

Puede parecer un poco largo pero es buenísimo.Votar en los comentarios:1Malo,2regular,3Bueno,4Ay que me "meo",5¡¡¡¡,Jua jua¡¡


Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Bienvenidos¡¡

Hola aqui podeis comentarlo todo solo teneis que proponer un tema dejando un comentario con el tema a tratar.Si lo elijo saldrá una entrada con el titulo del tema y...¡a comentar!